Dignes du bonheur

Bonjour,

La question que je me pose aujourd'hui, c'est comment réagir face à la déception que je ressens, venant d'une personne particulièrement importante dans ma vie ?

Déçue, je le suis, et ma fragilité me saute à la figure depuis hier !

Tenir bon. Oui, tenir bon.

C'est à un moment pareil que je me rends compte à quel point l'envie (de boire, bien sûr) peut ressurgir rapidement. Cette envie oppressante de soulagement, d'oubli, d'évasion...

Après le "choc" émotionnel reçu hier (je le nommerai comme ça sans entrer dans le détail, cela ne sert à rien), et après avoir fait "bonne figure" (je sais bien faire : tout va bien, je vais bien...), l'onde maléfique s'est abattue et m'a submergée. Qu'ai-je fait ?

Au lieu de rentrer directement me terrer chez moi, j'ai continué le planning prévu, puis en effet , j'ai regagné mon domicile et j'ai bu... au moins 1 litre de thé ! Tout en me jetant sur des activités manuelles.

Heureuse de retrouver mon petit garçon en fin d'après-midi, pas de chance, il était de mauvaise humeur ! A-t-il ressenti mon malhaise ? Peut-être. Mère parfaite je dois être, mère parfaite je ne peux l'être, ça je l'ai enfin assimilé.

Quant à la nuit, un désastre. Ne prenant plus de substance pour dormir, je me suis crue capable de passer une nuit douce comme les précédentes. Et bien ce ne fut pas le cas : réveil d'angoisse à 3h46 exactement. Lever après maintes et maintes roulades dans le lit. Café, cigarette, rumination et résultat des courses : somnolence 1/2 heure avant la sonnerie du réveil !

Comme les choses peuvent basculer rapidement !!! Une situation, liée au relationnel, qui déraille et pour moi le monde s'écroule, tout s'enchaîne : je n'y arriverai pas, je ne pourrai pas reprendre le travail, je ne tiendrai pas....

Pourquoi mon esprit et mon cerveau ne me laissent-ils pas tranquilles ? Pourquoi me réclament-ils une lutte permanente, parfois épuisante, voire décourageante ?

Déçue je suis, et la fatigue n'aidant pas, je dois prendre le taureau par les cornes pour ne pas sombrer une nouvelle fois.

Nouvelle bataille, nouveaux efforts minute par minute.

Ne pas baisser les bras. Tenir bon. Oui, tenir bon. Vivre sans alcool, c'est possible, mais difficile...

"L'expérience prouve que celui qui n'a jamais confiance en personne ne sera jamais déçu."

Léonard de Vinci

C'est lui qui l'a dit...

Mais s'il faut en arriver là, que deviennent les liens quels qu'ils soient qui peuvent unir les Hommes ?

A bientôt

Bonjour,

Le week-end est passé - ne travaillant pas, on pourrait considérer que je le suis tous les jours - et bien non, le wek-end, c'est le week-end !

Il a été encore une fois riche en occupations, même si le temps ne se prêtait pas aux promenades...

Lever semi-tardif : 9h30, c'est une bonne heure pour commencer une journée en douceur et reposée. Petit café en ville en fin de matinée, bricolage : j'ai profité de l'absence de mon plus jeunes fils pour peindre dans sa chambre, couture, magasins,... et nouveau p'tit resto à l'occasion de mon année supplémentaire. (Cela me fait penser que je dois encore changer mon âge dans ma page de présentation "bonjour...".) Le départ vers la cinquantaine ne me fait pas peur ! J'assume cette tranche d'âge, malgré les épreuves passées !

Bref, un samedi pluvieux et pourtant sous le signe de l'activité et non pas vautrée dans mon canapé à regarder je ne sais quel film catastrophe ou à écouter les musiques les plus tristes que je puisse avoir dans mes playlists !!!

Quant à hier, le thème fut la cuisine (un de mes hobbies) pour préparer le repas du soir en présence notamment de mes deux enfants.

Le plus grand étant parti s'installer chez "belle-maman" depuis quelques temps, le plaisir de se retrouver et de me trouver en forme est décuplé.

Pour les personnes non alcoolodépendantes, cela peut sembler être un week-end plutôt banal.

Pour moi il a pris 2 sens : je me suis fait plaisir et je pense avoir fait plaisir : c'est ça la vrai vie !

En tous les cas celle que j'aime et qui m'inspire indépendance, bonheur et liberté...

"Combattre ses désirs est le plus bel effet de la liberté"

Voltaire

C'est lui qui l'a dit...

A bientôt

Bonjour,

Avoir repris une vie active : voilà ce que je ressens.

Reprendre "la vie active", comme le veut la très chère expression pour parler d'emploi (les femmes au foyer élevant leur(s) enfant(s) doivent l'apprécier !) : voilà mon prochain objectif.

L'échéance approche. Dans un peu plus de deux semaines, je retourne là où j'ai usé tant d'énergie...

Pourtant, je ne ressens pas de pression, peut être un petit stress tout au plus. Non, plutôt du trac.

Mon travail a englouti une bonne partie de mon quotidien pendant de nombreuses années, que ce soit aussi bien moralement que physiquement. Passionnée par mon métier, la communication, j'ai donné tout ce que j'avais dans les tripes jusqu'à épuisement, mais sans regret, car c'était LE domaine dans lequel j'avais confiance en moi. Alors je m'interdisais sans doute de décevoir les autres. (toujours présent, ce regard des autres)

Je précise que je n'ai jamais bu au travail (organisant entre autres des inaugurations, les occasions étaient pourtant fréquentes et faciles de multiplier les verres)... jusqu'à ce dernier jour de mars 2010 où la coupe (non pas de champagne mais d'alcool blanc) a débordé.

Communiquante, ce sont les relations humaines qui m'ont fait "pêter les plombs". Drôle, non ? Pas pour moi. Ce dernier jour de travail a été un supplice qui s'est terminé par une altercation, un départ précipité vers mon canapé... et un arrêt maladie de 1 an.

Une année ou presque étant passée, je me retourne et me rends compte combien cette expérience a été douloureuse mais aussi riche en apport personnel.

Ne jamais reproduire les mêmes erreurs, prendre de la distance, savoir ce que l'on veut et ce que l'on refuse. C'est d'ailleurs vrai dans tous les domaines de la vie.

Ces 12 mois ont été l'occasion, même si rechutes et hospitalisations il y a eu, de réfléchir à tout cela (avec l'aide du médecin et de la méthode qui me convenaient enfin) et de retrouver les motivations pour reprendre une activité.

Ayant été remplacée à mon poste, ce fut un choc de l'apprendre. Plus de 11 ans de ma vie qui s'envolaient. Ma réaction a été disproportionnée : grand plongeon. Je le souhaitais, je cherchais d'ailleurs depuis plus de 3 ans un emploi dans un autre organisme, mais l'annonce m'a parue monstrueuse : c'était fait et réel.

Aujourd'hui, je vois les choses différemment : une nouvelle fonction m'a été proposée où la communication intervient. Je n'aurai plus de mission d'encadrement d'équipe, c qui pour moi est un réel soulagement pour le moment. Et si accord m'est donné, je commencerai en mi-temps thérapeutique.

Que du positif ! Je vois enfin la situation dans ce sens là ! Voilà le changement et ce que m'a apporté cette coupure professionnelle : j'ai retouvé confiance en moi pour reprendre le travail.

Petit à petit...

"La confiance en soi est le premier secret du succès."

Ralph Waldo Emerson

C'est lui qui l'a dit...

A bientôt

Bonjour,

L'alcoolodépendance peut toucher toutes les générations, toutes les couches sociales,...

Et nous voilà tous égaux face à cette maladie.

Au cours des groupes de paroles auxquels j'assiste, je m'aperçois toutefois que cette égalité paraître paradoxale.  

Différentes personnes nous sommes : femmes, hommes, jeunes, moins jeunes, "insérés" professionnellement, marginaux,...

Différentes personnalités nous avons : fort caractère, ambition, motivation profonde, fragilité,...

Différents passés nous avons, et différents présents.

Je suis toujours épatée par ceux qui sont abstinents depuis plus d'un an, après seulement une cure, voire 10 jours de sevrage. Alors pourquoi pas moi ?

Parce que dans l'égalité, je dois être différente !

Je suis aussi à la limite de la culpabilité lorsque certains expliquent leur alcoolisme par une réaction à une situation particulièrement douloureuse (maladie d'un proche par exemple). Alors, pourquoi je me suis abandonnée à ce poison quand mes problèmes étaient bien moins importants ?

Parce que dans l'égalité, je dois être différente !

Si les témoignages diffèrent, nous arrivons toujours à un moment ou un autre à un constat identique : l'alcool nous a enlevé une partie de notre vie ; nous sommes passés par les mêmes moments de culpabilité, de souffrance morale, physique ; nous avons eu les mêmes symptômes (état de manque - voire crise d'épilepsie -, se cacher pour boire, cacher les bouteilles, ne plus se souvenir de ce qu'on a dit ou fait,...).

A ces moments là, la différence de chacun s'évapore et laisse place à une égalité évidente : celle de l'alcoolodépendance et de l'envie de ne pas retourner dans cet enfer de vie.

C'est ce que j'aime dans ces groupes de paroles. Là où enfin le jugement disparaît et où l'écoute, l'échange et le soutien sont les moteurs de ces rencontres. Comment pourrais-je y assister si l'indifférence était de mise ?

Lorsqu'on souffre, rien n'est plus pénible comme le contact des indifférents.

Laure Conan

 C'est elle qui l'a dit...

A bientôt 

Bonjour,

Souvent, je pense à ce qu'ont vécu les personnes de mon entourage pendant mes périodes de "faux moi".

Faux moi", car je n'étais pas moi-même : hilarante parfois, énervée à d'autres moments, bégayante et titubante aux pire de certains moments.

Souvent, je pense à mes deux enfants qui ont assisté  certains soirs à ma déchéance, à mes lendemains emprunts de trous de mémoire "mais je te l'ai dit hier !",...

Malgré mon état, je voyais tant de choses dans leur regard : à la fois de la colère (qui se verbalisait souvent ou entraînait des changements de comportement : provocation pour le plus petit, éloignement pour le plus grand), et de l'inquiétude aussi.

Souvent, je me demande pourquoi l'amour que je leur porte n'a pas suffi à me permettre d'arrêter .

 Et cela, bon nombre de personnes me l'ont fait remarquer : "Pense à tes enfants !". Je sais que c'était dit dans le but de me me fairre réagir, mais c'est aussi un côté obscure de la maladie qui semble incompréhensible pour la plupart (dont moi-même). Moi qui serait capable de beaucoup de sacrifices pour eux, et bien là, rien à faire. Et les alcoolodépendants(tes), comprendront bien ce que je veux dire...

Egoïsme ? Peut-être. Mais aussi une telle dévalorisation que je me sentais inutile pour eux. Une mauvaise mère quoi !

Ce qu'il en reste : une belle culpabilité, et une confiance à regagner.

Dès ma première cure (en 2008), je leur ai parlé de ma maladie. J'ai tout d'abord écrit une longue lettre pendant mon séjour, à mon plus grand fils (19 ans à l'poque) en lui expliquant, en lui demandant pardon. Puis, à mon retour, j'ai parlé avec le plus jeune (6 ans).

J'avais l'impression qu'ils comprenaient, mais j'ai su par la suite que c'était surement inconcevable pour eux, et qu'en tous les cas ils ne l'acceptaient pas.

Les rechutes n'ont fait qu'amplifier le problème... Même s'ils ont toujours été près de moi, avec moi , lors de mes "vrai moi". J'imagine combien ils vivent dans la crainte d'une nouvelle rechute (combien de temps avant que cela ne recommence ?).

Leur expliquer, leur répéter que je vais bien, leur parler de l'alcoolodépendance assez régulièrement, voilà les moyens que j'adopte pour tenter de les rassurer. Même si je ne leur ai jamais caché que l'épée de Damoclès était au dessus de ma tête, j'insiste sur le fait que  je n'ai pas envie de rechuter et que j'essaie de l'éviter...

Mes enfants, ces héros !

Je pense souvent aux deux soirées où l'aîné m'a sauvé la vie après tentative de suicide.

Je pense souvent aux bouteilles que le cadet a trouvé par hasard dans ma chambre, et que j'ai découvertes cachées derrière son lit.

Que de gestes d'amour, de protection.

Les rôles étaient inversés : c'est à moi de les protéger !!!

Le coeur d'un enfant c'est grand. L'amour s'y déverse en cascade.
Michel Jonasz

C'est lui qui l'a dit (et je pense que personne ne peut le contredire...)

A bientôt