Dignes du bonheur

Bonjour !

De bonne heure et de bonne humeur...

Toujours abstinente et toujours sous baclofène (un peu de remue ménage de ce côté là, mais j'en parlerai dans mon prochain article), je profite de quelques instants libres pendant mon séjour sur l'Atlantique !

Mercredi.

J'entre dans le métro parisien.

8h30. 16 stations.

Bon, malgré mon impatience, je décide de profiter de l'instant présent pour qu'il passe plus vite.

J'observe.

Les couleurs. Du gris, du noir, un peu de bleu ciel, mais aucune couleur qui pourrait éclairer mon début de journée !

Ah si ! En regardant bien, une cravate bien rouge.Eh ben, je ne vois plus qu'elle dans ce bloc grisâtre. J'ai beau détourner les yeux, mais ils reviennent vers cet homme en costume... gris... mais avec une cravate rouge. Ca change tout !!!

Pas de coupes de cheveux extravagantes (pour moi), des mocassins, quelques  baskets ou sandales - ouïe, un frisson à l'idée que dans la foule quelqu'un se fasse marcher sur les pieds !

Il est tôt (pour les parisiens), et il y a du monde (trajet travail à cette heure). Tout le monde a la mine renfrognée, en demi somnolence, et certain(e)s affichent des cernes bien marquées. Pas d'enfants, curieux. Nous sommes mercredi. Grasse matinée ? Déjà à la garderie ou en centre de loisirs ?

Station 7. Certains descendent, d'autres montent, le b.a. ba du métro quoi ! Toujours pas de couleurs. 2 jeunes gens attirent mon attention. Une jeune fille et... une autre personne : une autre jeune fille? Un jeune homme ? Pas de signe disctinctif (pour moi). Un jogging flottant, des cheveux longs. Alors je me dis, avec un petit rire intérieur, que je vais regarder côté thorax, si vous voyez ce que je veux dire ! Pas de chance, c'est un T. shirt flottant lui aussi !!!

Pas de réponse à ma question existentielle de 9h00 : est-ce une fille ou un garçon ?

Bon, passons aux occupations.

Casques, oreillettes pour certains. La radio ? La musique en mp3 ? Des conversations téléphoniques aussi. A Paris, tquasiment tout le monde y va de son oreillette pour être sûr d'écouter la sonnerie et parler sans avoir l'appareil à l'oreille.

D'autres préfèrent la lecture avec un bouquin ou le fameux journal du matin : Canard Enchaîné,  (pour se détendre?), le Monde (pour se cultiver ?), et  Direct Matin (pour les 2 et sans payer ?)

Station 12. Certains descendent, d'autres montent. Toujours ces mêmes visages qui me renvoient une tonne de fatigue et de "pas envie d'aller au boulot"....

Et si j'observais un peu les stations ? Cette faïence métro, qu'est-ce qu'elle ferait  bien dans ma cuisine et ma salle de bain ! En 3 mètres de station, il y aurait de quoi faire 4 cuisines et 4 salles de bains comme les miennes !!!

Bon, les graffitis des tunnels feraient nettement moins bien dans mon intérieur. Quoique...

Un panneau publicitaire attire mon regard. Je ne vois que le  tire-bouchon. "Ouvrez un grand cru". Pas de hasard. L'alcoolo-dépendante, c'est moi ! En fait, il y a aussi un robinet et soulagement lorsque je lis l'origine de la campagne : L'eau de Paris...

Une autre me fait dire qu'on essaye de pincer là ou ça fait mal. Un chien avec un air très, très... mais alors très malheureux. "L'animal souffre en silence". SPA. Au passage, une petite dose de souffrance pour moi aussi. Campagne réussie !!!

Je me retourne vers le jeune duo. Rappelez-vous, une fille ou un garçon ? Pour ma part je n'avais pas oublié ma question existentielle de 9h du matin...

A 9h30, j'entends une voix sortir enfin de sa bouche et là, pas d'hésitation, c'est un garçon !

Ouf ! Eureka ! La station 16 approche. Mon impatience revient. Mon excitation aussi. Après un petit 1/4 d'heure de marche, je retrouve mon plus jeune fils et je l'emmène avec moi pour un peu plus d'un mois...

Je descends, ils montent.

Je coure, je m'envole. 

Tous ces inconnus du métro ont bel et bien disparus de mon esprit. Garçon. Fille. Bleu. Gris... je m'en fous et c'était sans doute idiot. Mais ils m'ont permis de calmer l'intensité de mes émotions.  J'ai porté mon regard sur les autres, mais eux ont-ils seulement porté un regard sur moi ?

Pas de réponse. Aucune importance. La vie est à présent toute en rose.

"Si je perdais ma bibliothèque, j'aurais toujours le métro ou le bus. Un billet le matin, un billet le soir, et je lirais les visages."

Marcel Jouhandeau

C'est lui qui l'a dit...

A bientôt

Bonjour,

Oui, nous avons des réactions qui ne sont pas dans les normes.

Oui, nous faisons du mal à notre entourage.

Oui, nous sommes différents lorsque nous avons bu.

Mais souhaitons nous vraiment tout cela ?

J'affirme aujourd'hui que nous ne voulons pas devenir alcoolo-dépendnts.

Nous ne voulons pas faire de mal à notre entourage.

Nous essayons seulement de trouver le médicament qui nous aidera à supporter...

Je dis nous, car je pense que bon nombre de malades sont dans le même cas que moi : boire pour apaiser, pour oublier peut-être.

Alors est-ce de l'égoïsme ? Je ne le crois pas, même si une part d'égocentrisme entre en ligne de compte : nous sommes  NOTRE objet de tous les dégoûts, de tous les épuisements, de toutes les questions auxquelles nous ne trouvons pas de réponses.

Oui, à cet instant, nous pensons à nous, mais dans des termes bien peu élogieux !

Pour un peu que notre entourage en rajoute une couche avec le continuel "Tu dois te battre pour tes enfants..., pour untel pour unetelle...Tu n'as pas le droit de flancher...", et là arrive à grands la fameuse CULPABILITE qui nous ronge un peu plus !!!!

Personnellement, je bois lorsque que je me sens NULLE ! Lorsque que je ne trouve plus aucun moyen de relever la tête pour être au top avec mon entourage. Je ne me sens pas capabler d'assumer.

Est-ce cela l'égoïsme ?

Même aux pires moments de ma vie, en souhaitant me rendre vers la mort, j'ai pensé à ceux qui m'entourent. A ces moments là je pensais sincèrement que l'issue fatale serait un soulagement. Pour tout le monde...

Heureusement, ces idées me sont sorties de la tête, mais je pense à ceux qui sont dans cette détresse, et je leur dis : soyez courageux, encore une fois. Même si la route est longue, l'espoir n'est jamais perdu. Nous ne sommes que des êtres humains et nous avons LE DROIT de ressentir des émotions si fortes que nous ne pouvons plus avancer, même si cela paraît impensable pour certains. Ceux-là mêmes qui, nous en demandons beaucoup je le sais, devraient être à l'écoute de notre souffrance.

Faire comprendre que contrairement à l'idée reçue, nous ne sommes pas (ou plus) des SUPERMEN ou SUPERWOMEN !!!

Il n'y a pas de superman. Tout le monde s'habille de la même manière, en mettant une jambe à la fois dans son pantalon.

Rick Mears

C'est lui qui l'a dit...

A bientôt

Bonjour,

L'alcoolodépendance peut toucher toutes les générations, toutes les couches sociales,...

Et nous voilà tous égaux face à cette maladie.

Au cours des groupes de paroles auxquels j'assiste, je m'aperçois toutefois que cette égalité paraître paradoxale.  

Différentes personnes nous sommes : femmes, hommes, jeunes, moins jeunes, "insérés" professionnellement, marginaux,...

Différentes personnalités nous avons : fort caractère, ambition, motivation profonde, fragilité,...

Différents passés nous avons, et différents présents.

Je suis toujours épatée par ceux qui sont abstinents depuis plus d'un an, après seulement une cure, voire 10 jours de sevrage. Alors pourquoi pas moi ?

Parce que dans l'égalité, je dois être différente !

Je suis aussi à la limite de la culpabilité lorsque certains expliquent leur alcoolisme par une réaction à une situation particulièrement douloureuse (maladie d'un proche par exemple). Alors, pourquoi je me suis abandonnée à ce poison quand mes problèmes étaient bien moins importants ?

Parce que dans l'égalité, je dois être différente !

Si les témoignages diffèrent, nous arrivons toujours à un moment ou un autre à un constat identique : l'alcool nous a enlevé une partie de notre vie ; nous sommes passés par les mêmes moments de culpabilité, de souffrance morale, physique ; nous avons eu les mêmes symptômes (état de manque - voire crise d'épilepsie -, se cacher pour boire, cacher les bouteilles, ne plus se souvenir de ce qu'on a dit ou fait,...).

A ces moments là, la différence de chacun s'évapore et laisse place à une égalité évidente : celle de l'alcoolodépendance et de l'envie de ne pas retourner dans cet enfer de vie.

C'est ce que j'aime dans ces groupes de paroles. Là où enfin le jugement disparaît et où l'écoute, l'échange et le soutien sont les moteurs de ces rencontres. Comment pourrais-je y assister si l'indifférence était de mise ?

Lorsqu'on souffre, rien n'est plus pénible comme le contact des indifférents.

Laure Conan

 C'est elle qui l'a dit...

A bientôt 

Bonjour,

Je reviens quelques instants sur ce que j'ai écrit récemment "honte, culpabilité,...), et surtout sur l'évocation des propos de mon père. En me relisant, et après réception d'un message, je m'aperçois que l'on pourrait croire que je  juge ses réactions très durement .

Loin de là... Je sais qu'il m'aime et qu'il serait  prêt à me prendre cette maladie pour la subir à ma place. Je sais qu'il culpabilise beaucoup, se sentant responsable de beaucoup d'évènements qui peuvent m'arriver... De tout cela, je ne doute pas.

Quant au déni, j'en reste quand même un peu persuadée. Il y a du "non-dit dans ses paroles" (quel contre-sens pourtant bien réel), qui lui font employer des mots pour en évoquer d'autres, mais il y a aussi une non acceptation du couple que forme l'alcoolodépendance et sa fille. Je veux dire en ce sens, qu'il ne parvient pas à imaginer la déchéance qu'a pu être la mienne, et qui n'a rien de différent de celle des "pochetrons" dont il parle.

En tous les cas, je ne lui en veux pas, je l'aime aussi et je souhaitais simplement insister sur le ressenti d'un alccolo-dépendant face aux autres, au regard des autres, dans toutes leurs différences.

Même les personnes qui nous aiment le plus peuvent nous faire mal sans le vouloir? Pas seulement. C'est aussi nous qui parasitons leurs messages par, justement, cette honte, cette culpabilité,...

Je suis responsable de la façon dont je reçois ce qui vient de l'autre.

C'est moi seul qui donne sens au message que je reçois.

Jacques Salomé

C'est lui qui l'a dit...

A bientôt

Bonjour,

Aujourd'hui : contente de retrouver cette page d'écriture.
Je vais commencer à transmettre le lien de mon blog. En retour, ce sera donc l'étape des premières impressions des autres...

Le regard des autres. Quelle notion importance pour moi ! Quel "boulet" aussi !!!!

Etre aimée, être appréciée pour ce que je fais ; voilà le moteur de mes comportements dans lequel j'ai mis du carburant pendant longtemps.
Surtout ne pas susciter ces reproches, ces jugements négatifs que je ne pouvais pas supporter. C'est peut-être cela qui m'a rendu un peu perfectionniste (le "un peu" est juste là pour modérer ce qui pourrait paraître prétentieux).
Etre perfectionniste, c'est bien A PRIORI. Super en qualité de salariée  : prête à beaucoup pour obtenir le résultat escompté par mon employeur. Moins bien sûrement pour les autres : en demander toujours plus, éviter de déléguer... donc chiante !
Voilà pour le rapport aux autres, mais en ce qui me concerne, ça n'est pas mal non plus : de l'énergie, de l'énergie et encore de l'énergie en terme de temps passé à optimiser mes résultats. De la déception, encore de la déception en réalisant que mes résultats ne correspondent pas toujours à ce que l'on attend de moi. Des doutes, encore des doutes sur mes capacités, que je remets en cause régulièrement. Et surtout une observation du ressenti des autres (que je souhaite lié à ma perfection), une attente de reconnaissance...
Je vivais à travers le regard des autres au détriment de ce que je suis vraiment, donc panne sèche, plus de carburant !

Le regard des autres face à l'alcool. Ca, c'est sûrement ce qui m'a permis de changer. Un peu.
Ce regard, j'essaie de ne plus le recevoir à mon intention mais à celle de la maladie, même si pour moi  il évoque souvent le mépris, le rejet,  le manque de tolérance,..., mais aussi l'incompréhension. 
Pas plus tard que ce week-end, Jérôme* me disait  en répétant les propos qu'il avait eu avec son amie "Je ne suis ni un coureur de jupon, ni drogué, ni alcoolique...".
Pour moi, blessure intérieure.
Mais comment lui en vouloir, à lui qui manque sûrement d'informations sur la maladie (qu'il ne considère d'ailleurs pas comme telle) ? 
Lui qui, comme la majorité des personnes, associe sûrement alcoolisme à un manque de volonté, à de l'égoïsme,... qui ne parvient pas à comprendre tout simplement ?
Je n'ai pas relevé (peut-être à tort), mais je ne lui en veux pas : nous sommes différents, et nous n'avons pas les mêmes informations sur le sujet. Alors je me suis efforcée de poursuivre l'explication de l'alcoolodépendance.
Ca n'est pas la première fois et ce ne sera pas la dernière...

* : prénom changé par souci d'anonymat.

Parler de ce qu'on ignore finit par vous l'apprendre.
Albert Camus

C'est lui qui l'a dit...

A bientôt