Dignes du bonheur

Bonjour !

Le baclofène n'est pas un produit miracle, mais une aide précieuse...

http://www.forum-baclofene.fr/

Mais tout d’abord…

… je vous souhaite une belle et heureuse année 2013 !

Puisse-t-elle vous apporter douceur, sérénité,…

et la cerise sur le gâteau : ce que vous espérez !!!

Depuis 2 mois environ, je prends 200 mg de baclofène par jour, en 4 prises.

Et j’y suis !

Où ? A ce que j’espérais justement :

Plus aucune envie, plus aucune pensée,… Vous pouvez bien boire des seaux de vin, alcools forts, champagne,… devant moi, que je ne ferai même pas attention !

Et tout cela sans effets secondaires significatifs. Yes !

Cela n’a pas été évident tout de suite. A 190 mg, j’ai eu un léger doute, et c’est vraiment pour me rassurer (d’une éventuelle rechute sûrement improbable, mais qui restait ma « bête noire »), que j’ai augmenté de 10 mg.

Et là, ré-apparition de douleurs violentes. Dans les hanches, puis centralisées dans une, puis diffusion dans la jambe, le pied,… Ouïe, ouïe, ouïe !

Panique à bord, j’ai entrevu mon épisode précédent avec une baisse du traitement me menant… à ce que vous savez, vous qui m’avez lue.

Plus raisonnable cette fois-ci, j’ai demandé conseil. Et c’est auprès du forum que j’ai trouvé réponse : une nouvelle répartition m’a été proposée.

Sachant que je n’avais plus de craving à cibler (cette envie trop forte de boire à des heures précises), j’ai commencé à prendre la même dose répartie en 4 fois, avec 4 heures d’intervalle (le minimum à respecter). Ce qui donne :

8h :   50 mg

12h : 50 mg

16h : 50 mg

20h : 50 mg. Tout simplement...

Et j’ai constaté qu’il n’y avait pas de différence sur mon ressenti. C’était gagné de ce côté-là !

Quant aux douleurs, et bien visite conjointe chez l’ostéopathe (il y avait aussi une raison réelle liée au dos), et basta ! Quasiment plus de ouïe !!!

Quelques effets persistent :

*des douleurs inopinées, dans le nez, le coup,… intenses, mais qui ne durent que quelques minutes,

*le syndrome des membres sans repos. Mais celui-là, je crois qu’il me poursuivra…,

*l’augmentation du « clopage » : bien connu aussi celui-ci,

*et le sommeil : bah, ça va, ça vient… J’ai perdu ces moments où je dormais peu, où j’étais active tôt le matin, pour laisser place à un sommeil très décousu. Dès que je m’assois sans rien faire, je m’endors ! Et pis après je ne dors plus… donc coucher à 1h, 2h, 3h du matin. Je finirai peut-être par trouver une certaine stabilisation…

Bref, rien de méchant et puis comme on dit : on n’a rien sans rien, hein ?

Là, j’ai surtout parlé de mon corps. Et mon mental dans tout ça ?

Et bien, je dirais… surprenant. Oui, surprenant chaque jour…

Apaisement, sérénité, confiance en soi, affirmation,… sont des expressions qui m’ont toujours parlé, mais dont je ne saisissais pas le vrai sens et les bénéfices.

Un jour, je constate qu’au moins l’un d’eux m’est familier. Puis le lendemain c’en est un autre, voire deux, voire tous… Quelle surprise et quelle liberté !

Si toutefois il m’arrive de m’adonner à cet exercice qui a « bercé » ma vie durant ces longues années, à savoir la rumination, et bien je me surprends en réussissant enfin à me dire :

« STOP ! Qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce qui fait que ? Qu’est-ce que je peux changer ? Ou pas… »

Alors 2012 m’a apporté tout ça, ce qui permettra de m’apporter un peu du reste en 2013 !

Enfin, ça c'est ce que j'espère…

"La liberté, ce n'est pas la liberté de faire n'importe quoi, c'est le refus de faire ce qui est nuisible."

Alexandre Minkowski

C'est lui qui l'a dit...

A bientôt !

Bonjour !

Tout d’abord, petit bilan rapide : je vais bien !

Depuis quelques semaines, j’entame une nouvelle étape dans ma vie : vivre seule.Et bien oui. Alors que j’ai ramené mon plus jeune fils à son papa, pour encore quelques mois, mon « Tanguy » a décidé de voler de ses propres ailes…

5 jours. J’ai eu 5 jours pour me faire à l’idée, et lui 5 jours pour se préparer !

Bref, peu de temps pour l’un et l’autre…

Le voici installé à l’autre bout de la France. Ce qui fait que moi je suis au milieu, le plus jeune est en haut, et le plus âgé est en bas.

Je retiens tout de même que je reste au centre !!!

Alors voilà. Je me suis rendue compte, que pour la première fois… de toute ma vie… je vis seule !

En effet, mes parents, mes amoureux, des co-locataires, mes enfants m’ont toujours accompagnée durant ces 47 années.

Le constat ? Pas de panique à l’idée de mes « retrouvailles », pas de panique à les vivre.

Je prends même ça comme une offrande, une chance que la vie me donne.

La solitude.

Voilà un thème qui m’a emmené vers des univers bien artificiels.

Se sentir moins seul(e) en vivant à travers les autres, pour les autres.

Fuir ce qui semble insupportable !

Les relations ne s’en trouvent-elles pas tronquées ? N’oublie-t-on pas de regarder l’autre, ou les autres tels qu’ils sont vraiment ? Sans rechercher un quelconque retour ?

La solitude.

Aujourd’hui, c’est me retrouver bien sûr, mais aussi retrouver l’instant présent, tout ce qui m’entoure. Et oui, même seule, je suis entourée !

Entourée par des objets, par des odeurs, par des vues, par des pensées. J’observe tout cela, et j’essaie d’en faire quelque chose de bien.

Et puis il y a aussi la TV, l’ordinateur, le téléphone,… La communication avec le reste du monde n’est pas rompue.

Et puis il y a aussi mes occupations traditionnelles : la lecture, l’écriture, les travaux manuels, la cuisine,…

Là, je ne parle que des moments passés à la maison. Ils sont nombreux, je les apprécie, et j’en demande !

Un autre entourage qui m’apporte beaucoup, un être vivant partageant un peu de ma vie : mon chat, Mickey.

Et bien sa façon d’être là puis de disparaître, de choisir d’accepter ou non une caresse,…, ça me va bien !

Nous avons tous les deux notre vie en main, notre liberté !!!

La solitude.

Certains l’occupent à prier, à se concentrer sur un dieu, sur un être en lequel ils croient, en qui ils déposent presque leur vie. D’autres l’occupent à essayer de faire vivre un idéal… de vie.

J’ai décidé que tout cela n’était par pour moi, ou plus pour moi.

Ne plus fuir la solitude dans l’alcool, dans une multitude d’activités de loisir, dans le travail, dans les jeux vidéo,… les moyens peuvent être divers et variés, mais il s’agit toujours d’une fuite, d’un refus de se retrouver face à soi, face à ses peurs, à ses faiblesses, face à ses émotions, face à la vraie vie, quoi !

Qu’en pensez-vous ?

Pour ma part, ayant vécu les deux situations, mon opinion est assez tranchée !

La solitude.

Elle n’existe plus chez moi. Ou plutôt si, mais sous une forme différente, aucunement négative. Je n'ai plus de sentiment de solitude, j'ai celui d'être bien, seule...

(Précision apportée le 07.12.12, après relecture et pour préciser mon ressenti)

Pourvu que ça duuuuure !

« L’essentiel n’est donc pas de vaincre la solitude, mais de la comprendre, et nous ne pouvons pas la comprendre si nous ne l’affrontons pas, si nous ne la regardons pas en face, si nous la fuyons sans cesse. »

Krishnamurti

C’est lui qui l’a dit…

A bientôt !

Bonjour !

En préambule :

Je vais bien. Je retrouve peu à peu ma « zenitude » et poursuis la hausse du baclofène sans effets secondaires significatifs.

Les 9 jours passés en centre hospitalier m’ont permis de me recentrer sur l’instant présent, sur ma reprise en mains et surtout sur la décision ou non d’avoir les capacités de reprendre le travail.

Aidée par un VRAI spécialiste, mon véritable désir m’est réapparu, sans nul doute : j’étais en mesure de reprendre mon poste ce vendredi 28 septembre à 8h30. Et tout s'est bien passé. Un peu d'appréhension, mais pas de stress.

Je parle de VRAI spécialiste, car un épisode malheureux a marqué, sans en être la cause, ma rechute : la rencontre avec la psychologue qui me suivait depuis plusieurs mois, et qui sans me laisser m’exprimer m’a affirmé que je ne n’étais pas capable de retravailler, de retourner dans mon entreprise,… J’aurai sûrement l’occasion de revenir sur mon sens du professionnalisme dans le domaine de la psychologie.

 Il y a quelques temps, j’écrivais un article intitulé « Hypothèses et acceptation »

Si vous souhaitez le relire, voici le lien direct : 

http://unebouteillealamer.over-blog.org/article-hypotheses-et-acceptation-106957492.html

Je pensais que l’humilité ne pouvait pas s’appliquer à mon cas, par opposition à la prétention, qui ne faisait pas partie de ma personnalité.

 Erreur ! Grosse erreur !

Si vous me lisez régulièrement, vous avez compris mon attachement au choix des mots ! Alors, j’ai flâné ci et là quelques définitions…

Celle qui me convient le mieux est bien celle de wikipedia :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Humilit%C3%A9

Pour résumer, l’humilité est un état d’esprit, qui s’acquiert en comprenant la place que l’on occupe dans tout son environnement.

Une phrase a attiré mon attention :

« Par opposition, c'est souvent par manque d'humilité qu'un individu se dévalorise, en surestimant ses propres capacités et donc en considérant ses réalisations comme médiocres. »

Mais oui, bon sang, mais c’est bien sûr !

Je l’ai traduite ainsi en l’adaptant à mon propre cas :

Mes objectifs ont été si hauts pendant de si longues années, que de ne pas réussir à les atteindre m’a renvoyé la notion d’échec et d’incapacité.

J’ai bien retenu aussi que la fierté n’est pas incompatible avec l’humilité, dès l’instant où on reste dans la réalité, dans le constat.

Donc plus d’hésitation aujourd’hui. C’est bien avec humilité que je souhaite entamer cette nouvelle vie.

Le plus difficile jusqu’à présent ?

Ca a été de reconnaître mes vrais défauts, mais véritables erreurs, et non pas m’arrêter à une dévalorisation d’ensemble.

Le plus difficile maintenant ?

D’adapter mes objectifs à mes réelles capacités et non à celles qu’on m’a demandé d’avoir… Alors qu'ils étaient déjà trop élevés, avec les épreuves, ma santé, mon âge peut-être un peu aussi (!), je dois les revoir une nouvelle fois à la baisse !

Faire ce que l'on peut, lorsqu'on le peut.

Quand je dis «on m'a demandé d'avoir», je fais bien sûr référence à mon éducation, à mon père…

Je suis très en paix avec tout ça, car je sais maintenant combien il est difficile d’être parent, et que dans ce domaine il n’y a pas non plus de perfection. 

D’ailleurs, lorsque je me repenche sur cette éducation, et bien cette étincelle qui me réanime à chaque descente vers l’enfer, je pense que je la dois à cette éducation !

Toujours aller de l’avant, quoi qu’il arrive,…

L’humilité, je souhaite l’avoir avec cette maladie, avec les autres, et avec moi-même avant tout.

Donc c’est avec humilité que je reprends mon job, et sans une certaine fierté d’avoir réussi à me prouver que ce qui me paraissait impossible, est possible aujourd’hui.

Cette humilité, je dois aussi la développer envers cette maladie qu'est la mienne. Forte de mes certitudes de la vaincre avant même de l'avoir comprise, puis de l'avoir "adoptée", combattue, et même croire en ma victoire, j'ai oublié que l'épée de Damoclès planait toujours au dessus de ma tête. ..

"Or, il ne faut jamais perdre son humilité face à la maladie. (...) Alors qu'il fallait rester humble, j'ai commis l'erreur de croire que j'avais trouvé la martingale gagnante, celle qui me permettrait de demeurer en bonne santé tout en me donnant à fond aux projets qui me passionnaient."

On peut se dire au revoir plusieurs fois - David Servan-Schreiber

C'est lui qui l'a dit...

Illustration : Faim de siècle. Ange de JC de Castelbajac. Gare du Nord.

Un ange passe, un ange reste...

A bientôt !

Bonjour !

Ma route se poursuit, doucement, tranquillement. Ce sont les deux mots qui me viennent à l'esprit.

Abstinente, toujours : ça c'était un choix qui est devenu un constat. L'alcool ne me fait nullement envie.

Qui dit doux et tranquille ne dit pas sans émotions.

Non, mes émotions, mes états d'âme, garants du fait que je suis en vie, accompagnent mes journées.

Je les accompagne aussi.

J'essaie d'en prendre soin, de ne pas les torturer, de ne pas les faire danser, virevolter, pour ensuite avoir la tête pleine de vertiges.

Non, je les bichonne, j'essaie de les définir et d'en faire quelque-chose de plus doux, lorsqu'il s'agit d'émotions dites négatives.

Cela n'est pas toujours chose facile, et mon entraînement est quotidien !

J'admets connaître quelques moments de "fatigue", non pas physique mais morale, car je dois encore fournir quelques efforts dans certaines situations. Je sais aussi que le travail sera constant et sans doute perpétuel...

Il y a 3 jours j'ai emmené mon plus jeune fils vers son papa, après avoir partagé plus d'1 mois de vacances avec lui. J'apréhendais ce moment, ayant connu des séparations bien difficiles me menant au gouleau de ces bouteilles jusqu'à l'évasion la plus complète.

Et bien curieusement, tout s'est bien passé. Au retour, je me disais "allez c'est là que tu pleures d'habitude". Sauf qu'en cet instant, et bien je n'en avais pas envie, ni même les heures qui ont suivies...

Mon fils est parti content de son séjour, heureux de revoir son papa. Il est là le secret de mon bien-être : le calin souriant qu'il m'a fait chaleureusement avant de partir.

Pas de questions à me poser, pas de culpabilité ni de tristesse à avoir. Mon fils était heureux !

Quelques fois, je me pose quand-même des questions sur la vie que je mène. Sur la réalité qui est la mienne.

Cette satanée réalité que je n'acceptais pas, que je voulais changer tout en me plongeant dans une série de rêves de petite fille...

Je me bornais, je m'imposais même de vouloir vivre dans un conte où la vie serait toute rose, sans embûches, et où la princesse au grand coeur, sans défaut apparent, c'était moi ! Alors, à la moindre embûche, et il y en a eu - forcément, la réalité n'est jamais toute rose et je ne suis pas parfaite - tous mes rêves s'écroulaient et mon espoir de vie aussi.

Pas facile d'ouvrir les yeux et de se rendre conte, non compte (beaucoup plus matérialiste comme mot !), que des histoires comme ça, ça n'est que dans les livres...

"... Alors, la fée sa marraine apparut et lui offrit une robe plus magnifique encore que celle de la veille ! Cendrillon fut conduite chez le prince. Il la trouva si belle qu'il l'épousa le jour même !"

Vous avez bien sûr reconnu cette "salope de Cendrillon" !!! (décidemment, j'adore cette réplique), que Grimm m'a envoyée, lançée en pleine figure, comme un modèle de réalisation...

Ben... comment dirais-je... j'ai quand même mis quelques décennies à m'en défaire de cette image de perfection !

Ouf ! Comme dirait l'autre "ça c'était avant" (celle là aussi je l'aime bien).

L'important c'est maintenant

Carpe diem... avec mes limites : comment m'empêcher d'espérer encore un peu plus, un peu mieux ?

Mes émotions fortes me manqueraient-elles ? Faut-il absolument me contenter de ce que j'ai sous prétexte que c'est déjà pas mal ?

A méditer et encore du travail à accomplir...

"Il n'existe pas de limites à ce que vous pouvez accomplir, exceptées les limites de votre propre esprit."

Darwin P. Kingsley

C'est lui qui l'a dit...

A bientôt !

Bonjour !

De bonne heure et de bonne humeur...

Toujours abstinente et toujours sous baclofène (un peu de remue ménage de ce côté là, mais j'en parlerai dans mon prochain article), je profite de quelques instants libres pendant mon séjour sur l'Atlantique !

Mercredi.

J'entre dans le métro parisien.

8h30. 16 stations.

Bon, malgré mon impatience, je décide de profiter de l'instant présent pour qu'il passe plus vite.

J'observe.

Les couleurs. Du gris, du noir, un peu de bleu ciel, mais aucune couleur qui pourrait éclairer mon début de journée !

Ah si ! En regardant bien, une cravate bien rouge.Eh ben, je ne vois plus qu'elle dans ce bloc grisâtre. J'ai beau détourner les yeux, mais ils reviennent vers cet homme en costume... gris... mais avec une cravate rouge. Ca change tout !!!

Pas de coupes de cheveux extravagantes (pour moi), des mocassins, quelques  baskets ou sandales - ouïe, un frisson à l'idée que dans la foule quelqu'un se fasse marcher sur les pieds !

Il est tôt (pour les parisiens), et il y a du monde (trajet travail à cette heure). Tout le monde a la mine renfrognée, en demi somnolence, et certain(e)s affichent des cernes bien marquées. Pas d'enfants, curieux. Nous sommes mercredi. Grasse matinée ? Déjà à la garderie ou en centre de loisirs ?

Station 7. Certains descendent, d'autres montent, le b.a. ba du métro quoi ! Toujours pas de couleurs. 2 jeunes gens attirent mon attention. Une jeune fille et... une autre personne : une autre jeune fille? Un jeune homme ? Pas de signe disctinctif (pour moi). Un jogging flottant, des cheveux longs. Alors je me dis, avec un petit rire intérieur, que je vais regarder côté thorax, si vous voyez ce que je veux dire ! Pas de chance, c'est un T. shirt flottant lui aussi !!!

Pas de réponse à ma question existentielle de 9h00 : est-ce une fille ou un garçon ?

Bon, passons aux occupations.

Casques, oreillettes pour certains. La radio ? La musique en mp3 ? Des conversations téléphoniques aussi. A Paris, tquasiment tout le monde y va de son oreillette pour être sûr d'écouter la sonnerie et parler sans avoir l'appareil à l'oreille.

D'autres préfèrent la lecture avec un bouquin ou le fameux journal du matin : Canard Enchaîné,  (pour se détendre?), le Monde (pour se cultiver ?), et  Direct Matin (pour les 2 et sans payer ?)

Station 12. Certains descendent, d'autres montent. Toujours ces mêmes visages qui me renvoient une tonne de fatigue et de "pas envie d'aller au boulot"....

Et si j'observais un peu les stations ? Cette faïence métro, qu'est-ce qu'elle ferait  bien dans ma cuisine et ma salle de bain ! En 3 mètres de station, il y aurait de quoi faire 4 cuisines et 4 salles de bains comme les miennes !!!

Bon, les graffitis des tunnels feraient nettement moins bien dans mon intérieur. Quoique...

Un panneau publicitaire attire mon regard. Je ne vois que le  tire-bouchon. "Ouvrez un grand cru". Pas de hasard. L'alcoolo-dépendante, c'est moi ! En fait, il y a aussi un robinet et soulagement lorsque je lis l'origine de la campagne : L'eau de Paris...

Une autre me fait dire qu'on essaye de pincer là ou ça fait mal. Un chien avec un air très, très... mais alors très malheureux. "L'animal souffre en silence". SPA. Au passage, une petite dose de souffrance pour moi aussi. Campagne réussie !!!

Je me retourne vers le jeune duo. Rappelez-vous, une fille ou un garçon ? Pour ma part je n'avais pas oublié ma question existentielle de 9h du matin...

A 9h30, j'entends une voix sortir enfin de sa bouche et là, pas d'hésitation, c'est un garçon !

Ouf ! Eureka ! La station 16 approche. Mon impatience revient. Mon excitation aussi. Après un petit 1/4 d'heure de marche, je retrouve mon plus jeune fils et je l'emmène avec moi pour un peu plus d'un mois...

Je descends, ils montent.

Je coure, je m'envole. 

Tous ces inconnus du métro ont bel et bien disparus de mon esprit. Garçon. Fille. Bleu. Gris... je m'en fous et c'était sans doute idiot. Mais ils m'ont permis de calmer l'intensité de mes émotions.  J'ai porté mon regard sur les autres, mais eux ont-ils seulement porté un regard sur moi ?

Pas de réponse. Aucune importance. La vie est à présent toute en rose.

"Si je perdais ma bibliothèque, j'aurais toujours le métro ou le bus. Un billet le matin, un billet le soir, et je lirais les visages."

Marcel Jouhandeau

C'est lui qui l'a dit...

A bientôt